Éviter d’invalider les émotions des autres

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Quand nos bonnes intentions blessent sans le vouloir

Je vois souvent en consultation des personnes blessées, non par une dispute violente, mais par des petites phrases du quotidien. Celles qui, prononcées par un conjoint, un ami ou un parent, laissent un goût d’incompréhension. Exprimer ses émotions demande du courage. Les accueillir chez l’autre demande une vraie gymnastique relationnelle. Et parfois, avec la meilleure volonté du monde, nous ratons le pas.

Nous avons tous tendance à vouloir réparer, solutionner, apaiser. Quand un proche nous parle de sa détresse, notre premier réflexe est souvent de chercher à faire disparaître sa peine. Mais cette tentative, si bienveillante soit-elle, peut sonner comme un déni de ce qu’il vit. C’est ce qu’on appelle l’invalidation émotionnelle. Et je vous assure, c’est l’un des plus grands tueurs de connexion dans les relations.

Les phrases qui ferment la porte au dialogue

Dans mon cabinet, j’entends régulièrement des patients me rapporter ces répliques qui les ont fait se sentir si seuls. Des phrases qui partent d’un bon sentiment – « je veux qu’il aille mieux » – mais qui ont l’effet inverse. En voici quelques-unes, que vous avez peut-être déjà dites ou entendues :

• « Arrête de dramatiser, ce n’est pas si grave. »
• « Tu penses trop, il faut que tu lâches prise. »
• « Est-ce qu’on peut passer à autre chose maintenant ? »
• « Regarde le bon côté des choses, tu as déjà tant de chance. »

Chacune de ces phrases, sous couvert de positivisme ou de rationalité, envoie un message caché : « Ton émotion est trop grosse, dérangeante, ou injustifiée. Cesse de la ressentir. » Elle coupe court à l’échange et laisse l’autre personne avec son chagrin, en plus d’un sentiment de honte de le ressentir.

Pourquoi invalidons-nous les émotions des autres ?

Rassurez-vous, très peu de gens le font par méchanceté pure. La plupart du temps, cela révèle notre propre malaise face aux émotions fortes. Je l’ai observé chez moi avant ma reconversion : quand on n’a pas appris à accueillir sa propre tristesse ou sa colère, comment pourrait-on accueillir sereinement celle des autres ?

Parfois, c’est un mécanisme de protection. Entendre la détresse de l’autre peut réveiller en nous une angoisse, une impuissance, ou des souvenirs douloureux que nous préférons éviter. Alors, nous coupons court. D’autres fois, dans le couple par exemple, cela peut être une façon inconsciente de ne pas avoir à regarder notre part de responsabilité dans le conflit. Si l’émotion de l’autre est « illégitime », alors je n’ai rien à me reprocher.

Comment valider vraiment ? Une stratégie en 90 secondes

La bonne nouvelle, c’est que valider une émotion est une compétence qui s’apprend. Elle ne demande pas des heures de discussion, mais juste un peu d’attention. Voici la marche à suivre que je partage avec mes patients :

• Arrêtez-vous et écoutez. Vraiment. Mettez de côté votre téléphone et votre envie de répondre.
• Nommez l’émotion que vous percevez. « Je vois que tu es vraiment en colère / triste / frustré(e) par cette situation. »
• Légitimez-la. « C’est tout à fait compréhensible que tu te sentes comme ça. » Pas besoin d’être d’accord avec les faits, juste de reconnaître la réaction émotionnelle.
• Demandez (si c’est approprié) : « Est-ce qu’il y a quelque chose de particulier dont tu aurais besoin de ma part là, tout de suite ? » Parfois, c’est juste d’être écouté.

Cette simple séquence, qui tient en moins de deux minutes, change tout. Elle dit à l’autre : « Je te vois. Ce que tu ressens existe et a sa place. Tu n’es pas seul(e) avec ça. » C’est le ciment de la confiance et de l’intimité émotionnelle.

Je vous invite à tester cela cette semaine. La prochaine fois qu’un proche partagera une émotion avec vous, résistez à l’envie de donner un conseil. Pratiquez l’accueil pur et simple. Vous serez surpris(e) de voir comment la qualité de vos échanges se transforme. C’est en prenant soin des émotions des autres que l’on renforce, pas à pas, la solidité de nos liens les plus précieux.